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3.11が来ること。と、魔法の言葉。

もう、あと1ヶ月もない。3.11まで。

あの時、友人の家にいた。
いままで福島にいたときでも、東京にいたときでもあんなに揺れたことはなかった。
あまりにも揺れが長かったから、気持ちも悪くなったし不安になった。
友人の父親がテレビをつけたら、そこには、仙台の平野が
どんどん波に飲まれていく。。。映像。
恐ろしくなった。その時は、まだなんとなく他人事だった。

家に帰って、相馬の妹から留守電があった。今原町(南相馬)の実家で、ものは壊れた。
ただ、相馬の自分の家に何度電話してもつながらない。これから向かうと。
聞いた瞬間、もう、他人事ではなくなった。
相馬も、原町も大変なことになっているかもしれない。。
交通も遮断。気が狂うようにテレビで相馬や南相馬の映像を探した。
妹のうちは、どうなったのか。こどもはどうなったのか。
そして原発の事故。
夫は、真っ先に「牛乳は飲まないこと」。
そして、「西へおまえらだけでも行け」と。

なかなか決められなかった。妹の家族が、みつからない。
「なるべく遠くに逃げて」といっても、ガソリンはない。みつからない。
逃げられない。そんな家族をおいて東京を離れることなど考えられなかった。
ただ、わたしは、ちいさな子どもの親だった。それだけに東京を離れる決断をしなければならなかった。 

それから、だいぶ時がたったような気がする。
夜、眠る前に、その時のことを考える。
そして、3.15、こどもを幼稚園に行かせてしまったことを考える。
南相馬の母や、宮城にいる妹のことを考える。
自分が暮らしてきた原町のことを考える。
暮らしてきた時を考える。18までずっとわたしが暮らしてきた町なのだ。
嫌で嫌で家を出たところは、あったけど、
ちょっとした道や路地や山、それはそれまでわたしの毎日のすべてだった。

3.11から全てが変わってしまった。

西の作物や、測定したものでNDのもの。
無農薬野菜。有機農業。
自分の選択をよく考える。
子どもたちへのリスクを考える。
生産者のことを考える。

思うだけは、考えるだけは簡単なこと。
避けることは、簡単なこと。
どうしなければいけないのか、自分にできることはなんなのか。
でも、こどもたちへの影響が、どこでどうリスクがかかるのかわからない。
いろんなことで探りだした結果がもたらすこと。
食べ物、生活場所、保養、移住、あそび、学校、家族。

放射線の問題だけではない、ほかのリスク、こころの問題。
自分がどうしたらよいのか。

そんなとき立ち止まる。

「ずっと、ずっと大昔、人と動物がともにこの世にすんでいたとき 
なりたいとおもえば人が動物になれたし 動物が人にもなれた」
「魔法のことば」って絵本がある。
もうずいぶん前に、今、福島のある村にいる友人が教えてくれた絵本。
エスキモーの人々に伝わる詩の絵本。
この絵本を読んだとき、なんというかエネルギーを感じた。

「ぐうぜん口をついたことばが 不思議な結果をおこすことがあった」
「ひとがのぞんだことが ほんとうにおこった」

言葉の力ってすごいなと思った。
たしか昔広告で読んだことあるんだけど(どっかの心理カウンセラーの人が書いてた)
まんじゅうの外側の皮も、あんこも、どっちもまんじゅうだって。
あたりまえのことなんだけど。
よく「たてまえ」とか、「外面」とかいうけど。
そんなことはない、別々の自分じゃない。
それが、まるごと自分なんだって。
嘘も方便。嘘つくのも自分。
自分の言葉じゃない。
会社が。学校が。
これは自分じゃない。
そんなわけない。
生活、将来。なにかに理由つけて
そこに所属し、生きている自分を認めなければ。
嫌ならやめればいい。
やめないなら、それは自分なんだ。
認めることが自分を深く意識できる。
できないこと。できること。

素直に認められればいんだけど。
なんだか、いろんな自分を取り巻くしがらみ?というか
そういうものを知ると、自分ってどんなやつなのかわかってくる。
正直、わたし、さらけ出すの怖いです。。。
認めていくのも怖い。で、どうにかしようって思わない限り動かない。
洗濯のたたみ方苦手。掃除が苦手なとことか。
いまだ、苦手続行中。

知ること。思うこと。考えること。口に出すこと。行動すること。
やり方はいろいろ違う。
ペースはいろいろちがう。

自分のこと、まず考えることで、
何もしていないようで、すべては始まっている。
ただ、他人にわかってもらうには、こどもの元気を作るには
していかなければならないことはある。

3.11がやってくること。
まだ、なんか慣れられない。

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